Okkei. Ho scaricato
l’applicazione gratuita che consente di messaggiare, videochiamare (e sicuramente
molte altre cose che ancora non so) sul mio telefono. Non faccio nomi ma, per
farmi capire, è quella pubblicizzata dal personaggio che la mia ignoranza
calcistica - e sportiva in generale, ehh sì - mi porta ad etichettare “essere umano brutto e col nasone”. Cioè
Messi.
Uno di quei
miliardari in mutandoni che rincorrono una sfera che rotola, per intenderci.
Comunque.
No, è carino
eh. Una valida alternativa per quando UOZZAP mi scadrà in versione free.
Ma la cosa
che intrippa sono tutte ‘ste opzioni SOCIAL. Che fafffigo dai.
Ditemi: potevo
io resistere???
Ma no! Ora
vi illustro alcuni dei miei risultati.
Mi arrivano messaggi
di saluti da gente che non conosco. Uno dice “Ciao splendore”, altri tentano
con ben più banali “ciao”, o addirittura silenzio. Apro il profilo di alcuni di
questi e mi esce fuori:
STATO: morto; MORTO????? Mi contattano dall’aldilà.
Sono messa male.
STATO: italiano;
e sticazzi, non ce lo mettiamo?
Un altro
avrà 45/50 anni, un altro ha delle cannucce colorate che gli fanno da occhiali
e il mento a forma di culo (presente quei menti che sembrano due chiappe?).
Opzione in
cui se agiti il cellulare e c’è gente che lo agita nello stesso momento si può
mettere in contatto con te (tecnologia aliena…2)
Questa è l’opzione
più bella, indiscutibilmente. Messaggi di saluti:
- salve
anni?, senza dimenticare STATO: ….? (la punteggiatura in certi casi manca, in
altri è decisamente troppa) UTENTE DA ME SOPRANNOMINATO: parentesi chiusa.
- hi did you shake? = ciao
hai agitato? (ma se mi trovo sull’opzione “agita”, non è OVVIO che io abbia
agitato il telefono?) UTENTE DA ME SOPRANNOMINATO: domanda retorica.
- messaggio
indecifrabile con simbolo cinese..dalla foto mi sembra una ragazza con i
capelli color rosso evidenziatore. Poi apro e capisco che no: è un ragazzo con
una felpa di quel colore ed il cappuccio alzato. Evidentemente deve fare una
rapina. UTENTE DA ME SOPRANNOMINATO: colui che non deve essere individuato.
- Sexx??!,
utente che si chiama ExeLans. Non so perché ma inizio a ridere da sola mentre
con voce inutilmente languida biascico: EXELANSSS, LA MIA CLINIGA DELA VELESA! UTENTE DA ME SOPRANNOMINATO:
antiage.
- Hello bb, utente “godfather”,
STATO: life is too short, try to enjoy. Ammappa oh…un boss. UTENTE DA ME
SOPRANNOMINATO: testa di cavallo sotto le coperte.
Opzione
in cui lanci una specie di bottiglia nell’oceano internautico e qualcuno la può
raccogliere e risponderti (3).
Per ora è
inutile. La maggior parte delle bottiglie che si trovano sono di Malesia, Cina
o Giappone. Il succo è che i messaggi vocali o di testo sono indecifrabili. Al
massimo si potrebbe provare a rispondere “sì”, sperando di non star accettando
un addebito di milletrecento euro sulla propria sim.
Sbaglio o sono
queste le cose che ti mettono di buon umore? Voglio dire: se mai mi dovessi
trovare in difficoltà, saprò per certo di poter contare sui miei nuovi amici: morto,
parentesi chiusa, domanda retorica, coluichenondeveessereindividuato, antiage e
tdcslc.
Cazzo: ora
sì che sto bene.
Sto
dannatamente bene.
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